07.10.2012 - 10:56
"Oh Charon, sage mir, hast Du meine GitTi über die kalten, dunklen Fluten des Flusses Styx bereits in die graue Unterwelt gebracht?" Es folgten Sekunden bangen Schweigens....
"Also, wenn ich Ihnen den Abnutzungsgrad der Kupplung auslesen soll, kann ich das tun, aber das kostet was."
Haben wir alle nicht noch Chris de Burgh's eindringliche Warnung im Ohr? "Don't pay the ferryman..." Kein guter Anfang zwischen mir und dem Fährmann aus der Arbeiterstadt (und damit meine ich nicht den Schiffsführer der Rumpenheimer Fähre). "Und außerdem kann man zu der Historie von einem Maserati nichts sagen, die Daten stehen gar nicht zur Verfügung, das würde gegen den Datenschutz verstoßen. Die Daten liegen immer nur lokal vor, in Ihrem Fall also hinter den sieben Wäldern in der Nähe der Alm, da müssten Sie schon die zackigen Katzenpfleger fragen."
All meine monatelang in vielen Forumsthreads herausgesuchten Informationen lösten sich in Wohlgefallen auf... Shakespeare muss mal ähnliche Erfahrungen mit einem gebrauchten Pferd gemacht haben - "...die Pfeil und Schleudern des wütenden Geschicks erdulden oder sich wappnend gegen ein Meer von Plagen durch Widerstand sie enden...".
"Aha. Ich brauche dann nur noch einen Satz neue Scheibenwischer, bitte."
Nein, den hab ich nicht gebraucht - aber das wusste ich noch nicht: Bei jedem Scheibenwischersatz sind eigentlich immer diese kleinen schwarzen Plastikklammern dabei, mit denen man die Wischer an den Bügeln befestigt - bei Maserati nicht.
Jetzt muss ich mich schon wieder als blutiger Anfänger outen. "Ääääh - 'tschuldigung, wo sind denn die kleinen Plastikdinger...?" "Die gibt's extra." "Oh, dann brauch ich eigentlich gar keine Scheibenwischer, nur so'n kleines Plastikding." "Sicher?" "Sicher." Endlich hab ich mein kleines Plastikding und werd die nützliche aber peinliche Zahnseide los.
Mist. Das kleine schwarze Plastikding ist eine in China handgeschnitzte Kopie genau des kleinen schwarzen Plastikdings, dass mich den wahren Nutzwert von Zahnseide lehrte und mir immer noch eher schlechte Dienste leistete, meinen Scheibenwischer zu halten.
"Tut mir leid, aber dieses Plastikding hab ich schon, das geht nicht."
"Ist aber das richtige Plastikding - ich schau mir das mal an... Sie haben da eine Schnur am Scheibenwischer."
Ein Glück - er konnte es nicht als Zahnseide identifizieren, was den Peinlichkeitsgrad der Feststellung deutlich unter einem öffentlich geäußerten "Isss jemand krank? Die Tür für den Doktor steht ja schon offen, ha ha." gehalten hat.
"Weil das Plastikding nicht passt und ich den Wischer irgendwie festmachen musste."
"So...." (das war dann eher ein "So" wie "Ich hab's ja gleich gewusst, das sind dann genau die Leute, die den Abnutzungsgrad ihrer Kupplung umsonst ausgelesen bekommen wollen.")
Gute Nachricht: Die kleinen schwarzen Plastikdinger lassen sich von fachkundiger wie auch von amateurhafter Hand ziemlich weit biegen ohne zu brechen, aber gepasst - gepasst hat's nicht. Fachkundige Ratlosigkeit.
Zurück ins Geschäft und ab ins Lager und nach einer gefühlten Ewigkeit erscheint - Alberich! Der Lagerchef kam mir vor wie der Wächter des Nibelungenhorts, als er triumphierend das von einer goldenen Aura umwobene Objekt meiner Begierde in Händen haltend aus den Tiefen des Ersatzteillagers erschien. "Wissen Sie vor langer, langer Zeit als die Welt noch von Märchenwesen und -onkeln bevölkert war (dazu hätte ich ihm Erstaunliches berichten können!), ergab es sich, dass der große Dreizack eine Modellpflege umsetzte und die kleinen schwarzen Plastikdinger tauschte. Aber ich hab noch ein Paar von den guten alten Plastikdingern, die genau zu Ihrem Auto passen - macht dann zwofuffzich pro Stück.".
Nur so wenig? Dann sollte ich die Chance und Alberich's Erfahrungsschatz nutzen und auch gleich noch nach den anderen kleinen Plastikdingern fragen, die an den Scheibenwischern sind. Die sehen aus wie kleine gebogene Plastik-"T"s und das rechte "T" hat auch gefehlt. Gesagt, getan, gesucht, gefunden. So nahm der Tag doch noch eine gute Wende.
Meine Plastikschätze in der Hand bewegte ich mich gewogenen Schrittes auf die Kasse zu, die Feierlichkeit des Moments auslebend. Klingt vielleicht etwas überzogen, aber wer schon mal dort war weiß, dass sich das Rondell mit der Kasse in der Mitte eines zylindrischen Turms befindet, in dem auf verschiedenen Stockwerken die Produkte italienischer Automobilkunst ausgestellt sind. Somit hat so ein profaner Vorgang wie die Bezahlung von Ersatzteilen schon etwas vom Betreten einer Kathedrale.
"Macht dann dreiundzwanzig Euro" - Merke: Wenn ein kleines schwarzes Plastikteil vom Preis her so richtig angemessen ist bedeutet dies nicht, dass das auf sämtliche kleinen schwarzen Plastikteile eines Autos übertragbar ist. Die kleinen "T"s kosten so ungefähr achtzehn Euro (nur für diejenigen, die nachrechnen: ich hab gleich beide kleinen schwarzen "ich-kann-auch-durch-ein-nicht-passendes-kleines-schwarzes-Plastikding-und-Zahnseide-ersetzt-werden" Plastikdinger genommen, wer weiß, wie lange die halten ;-) ). Ob ich das kleine "T" gleich montiert hab? So'n teures kleines Plastikteil????? Nie und nimmer. Ich könnte es verlieren oder es könnte gestohlen werden. Bis jetzt hab ich auch noch nicht herausfinden können, was es eigentlich tut - der Wischer funktioniert auch ohne. Deshalb liegt es jetzt sicher verwahrt im Handschuhfach.
Leider war aber mein erster Kontakt dafür ausschlaggebend, dass ich doch weiter auf der Suche nach einem Pferdeflüsterer für GitTi war. Ich fand dann einen Namen: Doc F.
Klingelingeling.
"F."
"Guten Tag. Ich hab Pferdeprobleme und glaub inzwischen, dass ich statt des edlen Rosses eigentlich die Möhre gekauft hab, ich Esel."
"Kommen Sie einfach mal vorbei, wir sehen es uns an, reden drüber und dann entscheiden Sie, was gemacht wird."
Er hat jedenfalls nicht gesagt, dass er GitTi notfalls erschießen will. Oder mich. Oder beide. Oder dass er vorschlägt, besser gleich einen Möhrensalat zuzubereiten und ihn portionsweise zu verkaufen.
Es besteht Hoffnung... (nächste Woche geht's weiter)
"Also, wenn ich Ihnen den Abnutzungsgrad der Kupplung auslesen soll, kann ich das tun, aber das kostet was."
Haben wir alle nicht noch Chris de Burgh's eindringliche Warnung im Ohr? "Don't pay the ferryman..." Kein guter Anfang zwischen mir und dem Fährmann aus der Arbeiterstadt (und damit meine ich nicht den Schiffsführer der Rumpenheimer Fähre). "Und außerdem kann man zu der Historie von einem Maserati nichts sagen, die Daten stehen gar nicht zur Verfügung, das würde gegen den Datenschutz verstoßen. Die Daten liegen immer nur lokal vor, in Ihrem Fall also hinter den sieben Wäldern in der Nähe der Alm, da müssten Sie schon die zackigen Katzenpfleger fragen."
All meine monatelang in vielen Forumsthreads herausgesuchten Informationen lösten sich in Wohlgefallen auf... Shakespeare muss mal ähnliche Erfahrungen mit einem gebrauchten Pferd gemacht haben - "...die Pfeil und Schleudern des wütenden Geschicks erdulden oder sich wappnend gegen ein Meer von Plagen durch Widerstand sie enden...".
"Aha. Ich brauche dann nur noch einen Satz neue Scheibenwischer, bitte."
Nein, den hab ich nicht gebraucht - aber das wusste ich noch nicht: Bei jedem Scheibenwischersatz sind eigentlich immer diese kleinen schwarzen Plastikklammern dabei, mit denen man die Wischer an den Bügeln befestigt - bei Maserati nicht.
Jetzt muss ich mich schon wieder als blutiger Anfänger outen. "Ääääh - 'tschuldigung, wo sind denn die kleinen Plastikdinger...?" "Die gibt's extra." "Oh, dann brauch ich eigentlich gar keine Scheibenwischer, nur so'n kleines Plastikding." "Sicher?" "Sicher." Endlich hab ich mein kleines Plastikding und werd die nützliche aber peinliche Zahnseide los.
Mist. Das kleine schwarze Plastikding ist eine in China handgeschnitzte Kopie genau des kleinen schwarzen Plastikdings, dass mich den wahren Nutzwert von Zahnseide lehrte und mir immer noch eher schlechte Dienste leistete, meinen Scheibenwischer zu halten.
"Tut mir leid, aber dieses Plastikding hab ich schon, das geht nicht."
"Ist aber das richtige Plastikding - ich schau mir das mal an... Sie haben da eine Schnur am Scheibenwischer."
Ein Glück - er konnte es nicht als Zahnseide identifizieren, was den Peinlichkeitsgrad der Feststellung deutlich unter einem öffentlich geäußerten "Isss jemand krank? Die Tür für den Doktor steht ja schon offen, ha ha." gehalten hat.
"Weil das Plastikding nicht passt und ich den Wischer irgendwie festmachen musste."
"So...." (das war dann eher ein "So" wie "Ich hab's ja gleich gewusst, das sind dann genau die Leute, die den Abnutzungsgrad ihrer Kupplung umsonst ausgelesen bekommen wollen.")
Gute Nachricht: Die kleinen schwarzen Plastikdinger lassen sich von fachkundiger wie auch von amateurhafter Hand ziemlich weit biegen ohne zu brechen, aber gepasst - gepasst hat's nicht. Fachkundige Ratlosigkeit.
Zurück ins Geschäft und ab ins Lager und nach einer gefühlten Ewigkeit erscheint - Alberich! Der Lagerchef kam mir vor wie der Wächter des Nibelungenhorts, als er triumphierend das von einer goldenen Aura umwobene Objekt meiner Begierde in Händen haltend aus den Tiefen des Ersatzteillagers erschien. "Wissen Sie vor langer, langer Zeit als die Welt noch von Märchenwesen und -onkeln bevölkert war (dazu hätte ich ihm Erstaunliches berichten können!), ergab es sich, dass der große Dreizack eine Modellpflege umsetzte und die kleinen schwarzen Plastikdinger tauschte. Aber ich hab noch ein Paar von den guten alten Plastikdingern, die genau zu Ihrem Auto passen - macht dann zwofuffzich pro Stück.".
Nur so wenig? Dann sollte ich die Chance und Alberich's Erfahrungsschatz nutzen und auch gleich noch nach den anderen kleinen Plastikdingern fragen, die an den Scheibenwischern sind. Die sehen aus wie kleine gebogene Plastik-"T"s und das rechte "T" hat auch gefehlt. Gesagt, getan, gesucht, gefunden. So nahm der Tag doch noch eine gute Wende.
Meine Plastikschätze in der Hand bewegte ich mich gewogenen Schrittes auf die Kasse zu, die Feierlichkeit des Moments auslebend. Klingt vielleicht etwas überzogen, aber wer schon mal dort war weiß, dass sich das Rondell mit der Kasse in der Mitte eines zylindrischen Turms befindet, in dem auf verschiedenen Stockwerken die Produkte italienischer Automobilkunst ausgestellt sind. Somit hat so ein profaner Vorgang wie die Bezahlung von Ersatzteilen schon etwas vom Betreten einer Kathedrale.
"Macht dann dreiundzwanzig Euro" - Merke: Wenn ein kleines schwarzes Plastikteil vom Preis her so richtig angemessen ist bedeutet dies nicht, dass das auf sämtliche kleinen schwarzen Plastikteile eines Autos übertragbar ist. Die kleinen "T"s kosten so ungefähr achtzehn Euro (nur für diejenigen, die nachrechnen: ich hab gleich beide kleinen schwarzen "ich-kann-auch-durch-ein-nicht-passendes-kleines-schwarzes-Plastikding-und-Zahnseide-ersetzt-werden" Plastikdinger genommen, wer weiß, wie lange die halten ;-) ). Ob ich das kleine "T" gleich montiert hab? So'n teures kleines Plastikteil????? Nie und nimmer. Ich könnte es verlieren oder es könnte gestohlen werden. Bis jetzt hab ich auch noch nicht herausfinden können, was es eigentlich tut - der Wischer funktioniert auch ohne. Deshalb liegt es jetzt sicher verwahrt im Handschuhfach.
Leider war aber mein erster Kontakt dafür ausschlaggebend, dass ich doch weiter auf der Suche nach einem Pferdeflüsterer für GitTi war. Ich fand dann einen Namen: Doc F.
Klingelingeling.
"F."
"Guten Tag. Ich hab Pferdeprobleme und glaub inzwischen, dass ich statt des edlen Rosses eigentlich die Möhre gekauft hab, ich Esel."
"Kommen Sie einfach mal vorbei, wir sehen es uns an, reden drüber und dann entscheiden Sie, was gemacht wird."
Er hat jedenfalls nicht gesagt, dass er GitTi notfalls erschießen will. Oder mich. Oder beide. Oder dass er vorschlägt, besser gleich einen Möhrensalat zuzubereiten und ihn portionsweise zu verkaufen.
Es besteht Hoffnung... (nächste Woche geht's weiter)