28.09.2012 - 19:25
Waren das wirklich zwei oder drei Schweißperlen auf seiner Stirn? Oh verdammt, warum hat es nur geregnet???
"Das kostet aber was und das mach ich nur, wenn Sie wirklich Interesse haben."
Ich hatte ihn so weit und dann legte ich noch einen drauf:
"Ich hab schon mal bei einem Sportlichen nicht weit im Südwesten von hier angerufen, grad hinter den sieben Bergen, Sie können da gerne vorbeikommen."
Goldene Regel für Gebrauchtwagenkäufer: Wenn Du etwas willst, lass ihm keine Wahl. Nicht beachtet. Böser Fehler:
"Kein Problem, aber wissen sie, es gibt da einen in einer anderen Richtung, hinter den sieben Wäldern, sozusagen in der Nähe der Alm, der ist noch viel schöner und sportlicher, da schnurren sogar die gestiefelten Kätzchen...".
Hätte ich damals gewusst, was ich heute weiß, wäre mir klar geworden, dass der beste Freund des Pferdehändlers ein Märchenonkel war.
Mann, bin ich mal wieder auf Harmonie gebürstet... Aber eigentlich ist es doch egal, oder? Maserati Händler sind nur der Treue zum Dreizack verpflichtet... Zum Abschied jetzt nicht die Hand geben, nicht die Hand geben... Zu spät. So werden Pferdekäufe besiegelt.
"Ich ruf Sie an."...
"Hallo Herr M., wollte mal fragen, ob sie schon die fleißigen Zwerge gefragt haben, ob GitTi nun Diamant oder Feldspat ist?"
"Ja, klar, alles kein Problem. Ich hab es hier vor mir liegen, der Chefmechaniker selbst hat die Probefahrt gemacht."
"Und?"
"Die Begutachtung wurde durchgeführt, keine Mängel festgestellt."
"Und die Kupplung?"
"Ja, die wurde ja schon mal neu angelernt und da kann man das nicht eindeutig sagen - aber die einwandfreie Funktion der Kupplung wurde auch bestätigt."
Ja, ja, jaaaaaaaaaaa - meiiiiin Schaaaaaaaaaatz....
Das war ein guter Tag. Zeit, mutig zu werden:
"Also - wegen dem Preis, da müssen wir nochmal reden. Sie wollen knapp xx.xxx Euro haben und das Auto ist gut gelaufen und wenn Maserati den technischen Zustand bestätigt hat, dann ist das schon gut. Aber der Service ist noch nicht gemacht und ein paar Kleinigkeiten stehen ja schon noch an."
"Neee, also wissen Sie, ich fahr ihn dann noch weiter, ich mein, ich hab ja auch Kosten, bin zu den fleißigen Wichteln gefahren, die haben geguckt und geprüft und dann ne Rechnung geschrieben - da geht nicht viel."
Dabei war es doch MEIN SCHATZ, er wusste es nur noch nicht. Ich, in einem Anfall von Übermut: "Ein Tausender weniger, mehr geht nicht sorry...".
Gegenseitige Entschuldigungsorgien folgten, die gestandene Männer zum weinen gebracht hätten, ob meiner Unverschämtheit, für die ich mich schämte, oder der drohenden Hungertuchnagerei meines neu erworbenen Onkels, der er mit einem Herzen aus Gold begegnete und letztlich meinte: "Wissen Sie, weil Sie ja eigentlich so ein netter Kerl sind...."
HA!
HAHAAAAA!
Ich leg den Hörer auf und mich zurück, mein schlechtes Gewissen verdrängend, den Triumph voll auskostend...
Zur gleichen Zeit ungefähr 250km nördlich: knallende Sektkorken hinterlassen tiefe Eindrücke in einer Wohnzimmerdecke...
Ich muss jetzt unbedingt einen Freund anrufen: "Hey Alter, wie ist Dein Plan für nächstes Wochenende?" Und warum regnet es immer, wenn wir nach Unna fahren?
Beim Wiedersehen mit M. hätten wir uns ja fast schon geknuddelt, so lieb hatten wir uns. Ich zähl ihm die Scheinchen vor und er packt sein schönstes Sonntagslächeln aus. Gib gib gib Fahrzeugbrief, Schlüssel, meins meins meins.... Typisch Maserati Suchtfaktor - wenn Du erstmal soweit bist, lass alle Hoffnung fahren - am besten mit nem vollen Tank und ner leeren Autobahn und einer schwer auf dem Gaspedal lastenden.... Schuhsohle.
Ich schau in den Rückspiegel, der Große hebt zum Abschied nochmal die Hand - wenn es nicht geregnet hätte hätte ich schwören können, dass da ein Tränchen im Augenwinkel aufblitzte. Mach's gut Onkel M, take care Ponderosa in Unna...
Schon mal einen Maserati vollgetankt? Irgendwie war mein FIAT immer schneller fertig an der Tränke und es hat auch länger gedauert, bis er wieder hin musste. Aber ich schwör es - der rote Teppich an der Tanke, der war vorher nicht da und den kriegt auch nicht jeder zu sehen. Ich mag guten Wein und GitTi guten Sprit. Beide haben wir gemeinsam, dass es auch mal reichlich davon sein darf. Bei mir ändert sich jetzt was. Ich kauf nur noch Wein. Dafür kriegt GitTi den guten 100 Oktan Saft. Man muss halt Prioritäten setzen. Akiko mag Bier. Gott sei dank!
Die Uhr an der Tränke in Unna lief munter vor sich hin. Bei 80 Litern war Schluss. Endlich. Aber irgendwie war mir ganz komisch. GitTi war jetzt meine GitTi und eigentlich musste ich doch erst noch lernen, richtig mit ihr umzugehen. Die zwanzig Meter von der Tanke auf den Burger King Parkplatz haben super funktioniert. Und wie die alle geguckt haben..... Booooahhh guck mal, n Maserati..... Nö. Guck mal, der Typ hat das Auto wohl neu - der weiß noch nicht so recht, wo's aufhört.
Nein. Ich lasse beim parken keine zwei Meter Sicherheitsabstand vorne und hinten. Das ist das Maß an Respekt, dass solch ein Schmuckstück italienischer Ingenieurs- und Handwerkskunst fordert und das ihm auch zusteht. Sonst könnte ich ja gleich nen Smart fahren...
Am Anfang ist Maserati-fahren etwas, was man mit viel Bedacht macht. Man steigt ein und geht die Checkliste durch. Guckt, dass alles noch an seinem Platz ist. Und alle richtigen Kontrolllämpchen leuchten. Und dann drehst Du den Schlüssel weiter, der Himmel öffnet sich und Leonardo da Vinci guckt von hoch oben runter und sieht, dass Italia immer noch so Bella sein kann, wie zu seiner Zeit.
Naja, und so kommt es, dass Du mit 80 die Autobahn runterfliegst, im 6. Gang, und alle winken Dir zu, weil Du so einen schönen Maserati fährst - oder weil Du ein Verkehrshindernis bist. Aber nicht lange. Nach zwanzig Minuten passiert etwas, das nicht hätte passieren dürfen. GitTi sagt, sie hat keinen Bock zu schleichen. Sie macht das mit einem grell orange leuchtenden Motorsymbol deutlich. GitTi weiß, was sie will und ich nicht, was los ist.
Blinker rechts, raus auf den nächsten Parkplatz. Ich hab ja da noch meines Onkels Handynummer....
"Hallo Herr M. - ich hab da ein Problem. Dass Check-Engine-Lämpchen leuchtet."
"Nein soooooowas, ja das hab ich ja noch nieeeeeee gehabt."
"Neee? Keine Idee, was das sein könnte?"
"Ach, machen se sich mal keine Gedanken, ist wahrscheinlich nur ne Lambdasonde, nichts schlimmes. Können sie ruhig mit fahren, solange der Motor nicht ins Notprogramm schaltet. Hat ich aber noch nieeeeee gehabt, sowas..."
"Ja, danke, okay.... ich guck mal."
Mein Alter meint: "Jo, hatte ich auch schon mal. Lambdasonde. Kostet dich 160 ungefähr - na jedenfalls bei Opel, is nix wildes. Der macht dann halt nur den Hals weit und schüttet sich den Sprit im Überfluss rein.". Okay, ihr könnt den Defi wieder wegpacken, ein Glück, nix wildes.... Nur ein Saufgelage.
Lambdasonden. Kann man tauschen, muss man aber nicht. Zumindest nicht alle 40.000 Kilometer, wie es Maserati empfiehlt. Von den Kosten wirklich noch erträglich, die vorderen kommen auf knapp 200,00 pro Stück, die hinteren Sonden sind billiger - knapp die Hälfte, glaub ich.
Zurück auf die Bahn, wenn langsam fahren Probleme macht geht schneller fahren vielleicht besser. Und dann wieder dieser blöde Regen... Zugewinkt zu bekommen ist lustig. Vom eigenen Scheibenwischer zugewinkt zu bekommen ist a) erschreckend b) peinlich c) a und b?
Wenn das Wischerblatt bei 150 plötzlich aussieht wie der gebrochene Flügel eines Vogels und auch in so nem komischen Winkel von der Scheibe weg steht, dann fällt Dir nix mehr ein.
Wenn wir Mitteleuropäer erschrecken, sagen wir immer sowas wie "aaaaaaahhhh". Japaner sind anders. Sie sagen eher so Sachen wie "ICH HAB MICH ERSCHRECKT". Rechts rangefahren, Clip richtig in den Metallbügel gedrückt und wieder rauf auf die Bahn. Nach dem dritten Mal hat Akiko nur noch eine vornehme Blässe angenommen, das verbale Erschrecken blieb aus.
Mein Alter kümmert sich gut um seine Zähne, da hat er echt Probleme gehabt. Was letztlich dazu führte, dass er immer eine Rolle Zahnseide dabei hat. Ich kann inzwischen empirisch nachweisen, dass rund zwanzig Zentimeter Zahnseide eine ausreichende Festigkeit aufweisen, um den rechten Scheibenwischer eines Maserati Coupés Baujahr 2004 zuverlässig in einem nicht dafür geeigneten Clip zu fixieren. Das ist allerdings etwas, was ich eigentlich nie können wollte.
Und warum man auf dem Parkplatz der Zulassungsstelle darüber nachdenkt, dem Meeresgott Opfer zu bringen - das erfahrt ihr in der nächsten Post.
"Das kostet aber was und das mach ich nur, wenn Sie wirklich Interesse haben."
Ich hatte ihn so weit und dann legte ich noch einen drauf:
"Ich hab schon mal bei einem Sportlichen nicht weit im Südwesten von hier angerufen, grad hinter den sieben Bergen, Sie können da gerne vorbeikommen."
Goldene Regel für Gebrauchtwagenkäufer: Wenn Du etwas willst, lass ihm keine Wahl. Nicht beachtet. Böser Fehler:
"Kein Problem, aber wissen sie, es gibt da einen in einer anderen Richtung, hinter den sieben Wäldern, sozusagen in der Nähe der Alm, der ist noch viel schöner und sportlicher, da schnurren sogar die gestiefelten Kätzchen...".
Hätte ich damals gewusst, was ich heute weiß, wäre mir klar geworden, dass der beste Freund des Pferdehändlers ein Märchenonkel war.
Mann, bin ich mal wieder auf Harmonie gebürstet... Aber eigentlich ist es doch egal, oder? Maserati Händler sind nur der Treue zum Dreizack verpflichtet... Zum Abschied jetzt nicht die Hand geben, nicht die Hand geben... Zu spät. So werden Pferdekäufe besiegelt.
"Ich ruf Sie an."...
"Hallo Herr M., wollte mal fragen, ob sie schon die fleißigen Zwerge gefragt haben, ob GitTi nun Diamant oder Feldspat ist?"
"Ja, klar, alles kein Problem. Ich hab es hier vor mir liegen, der Chefmechaniker selbst hat die Probefahrt gemacht."
"Und?"
"Die Begutachtung wurde durchgeführt, keine Mängel festgestellt."
"Und die Kupplung?"
"Ja, die wurde ja schon mal neu angelernt und da kann man das nicht eindeutig sagen - aber die einwandfreie Funktion der Kupplung wurde auch bestätigt."
Ja, ja, jaaaaaaaaaaa - meiiiiin Schaaaaaaaaaatz....
Das war ein guter Tag. Zeit, mutig zu werden:
"Also - wegen dem Preis, da müssen wir nochmal reden. Sie wollen knapp xx.xxx Euro haben und das Auto ist gut gelaufen und wenn Maserati den technischen Zustand bestätigt hat, dann ist das schon gut. Aber der Service ist noch nicht gemacht und ein paar Kleinigkeiten stehen ja schon noch an."
"Neee, also wissen Sie, ich fahr ihn dann noch weiter, ich mein, ich hab ja auch Kosten, bin zu den fleißigen Wichteln gefahren, die haben geguckt und geprüft und dann ne Rechnung geschrieben - da geht nicht viel."
Dabei war es doch MEIN SCHATZ, er wusste es nur noch nicht. Ich, in einem Anfall von Übermut: "Ein Tausender weniger, mehr geht nicht sorry...".
Gegenseitige Entschuldigungsorgien folgten, die gestandene Männer zum weinen gebracht hätten, ob meiner Unverschämtheit, für die ich mich schämte, oder der drohenden Hungertuchnagerei meines neu erworbenen Onkels, der er mit einem Herzen aus Gold begegnete und letztlich meinte: "Wissen Sie, weil Sie ja eigentlich so ein netter Kerl sind...."
HA!
HAHAAAAA!
Ich leg den Hörer auf und mich zurück, mein schlechtes Gewissen verdrängend, den Triumph voll auskostend...
Zur gleichen Zeit ungefähr 250km nördlich: knallende Sektkorken hinterlassen tiefe Eindrücke in einer Wohnzimmerdecke...
Ich muss jetzt unbedingt einen Freund anrufen: "Hey Alter, wie ist Dein Plan für nächstes Wochenende?" Und warum regnet es immer, wenn wir nach Unna fahren?
Beim Wiedersehen mit M. hätten wir uns ja fast schon geknuddelt, so lieb hatten wir uns. Ich zähl ihm die Scheinchen vor und er packt sein schönstes Sonntagslächeln aus. Gib gib gib Fahrzeugbrief, Schlüssel, meins meins meins.... Typisch Maserati Suchtfaktor - wenn Du erstmal soweit bist, lass alle Hoffnung fahren - am besten mit nem vollen Tank und ner leeren Autobahn und einer schwer auf dem Gaspedal lastenden.... Schuhsohle.
Ich schau in den Rückspiegel, der Große hebt zum Abschied nochmal die Hand - wenn es nicht geregnet hätte hätte ich schwören können, dass da ein Tränchen im Augenwinkel aufblitzte. Mach's gut Onkel M, take care Ponderosa in Unna...
Schon mal einen Maserati vollgetankt? Irgendwie war mein FIAT immer schneller fertig an der Tränke und es hat auch länger gedauert, bis er wieder hin musste. Aber ich schwör es - der rote Teppich an der Tanke, der war vorher nicht da und den kriegt auch nicht jeder zu sehen. Ich mag guten Wein und GitTi guten Sprit. Beide haben wir gemeinsam, dass es auch mal reichlich davon sein darf. Bei mir ändert sich jetzt was. Ich kauf nur noch Wein. Dafür kriegt GitTi den guten 100 Oktan Saft. Man muss halt Prioritäten setzen. Akiko mag Bier. Gott sei dank!
Die Uhr an der Tränke in Unna lief munter vor sich hin. Bei 80 Litern war Schluss. Endlich. Aber irgendwie war mir ganz komisch. GitTi war jetzt meine GitTi und eigentlich musste ich doch erst noch lernen, richtig mit ihr umzugehen. Die zwanzig Meter von der Tanke auf den Burger King Parkplatz haben super funktioniert. Und wie die alle geguckt haben..... Booooahhh guck mal, n Maserati..... Nö. Guck mal, der Typ hat das Auto wohl neu - der weiß noch nicht so recht, wo's aufhört.
Nein. Ich lasse beim parken keine zwei Meter Sicherheitsabstand vorne und hinten. Das ist das Maß an Respekt, dass solch ein Schmuckstück italienischer Ingenieurs- und Handwerkskunst fordert und das ihm auch zusteht. Sonst könnte ich ja gleich nen Smart fahren...
Am Anfang ist Maserati-fahren etwas, was man mit viel Bedacht macht. Man steigt ein und geht die Checkliste durch. Guckt, dass alles noch an seinem Platz ist. Und alle richtigen Kontrolllämpchen leuchten. Und dann drehst Du den Schlüssel weiter, der Himmel öffnet sich und Leonardo da Vinci guckt von hoch oben runter und sieht, dass Italia immer noch so Bella sein kann, wie zu seiner Zeit.
Naja, und so kommt es, dass Du mit 80 die Autobahn runterfliegst, im 6. Gang, und alle winken Dir zu, weil Du so einen schönen Maserati fährst - oder weil Du ein Verkehrshindernis bist. Aber nicht lange. Nach zwanzig Minuten passiert etwas, das nicht hätte passieren dürfen. GitTi sagt, sie hat keinen Bock zu schleichen. Sie macht das mit einem grell orange leuchtenden Motorsymbol deutlich. GitTi weiß, was sie will und ich nicht, was los ist.
Blinker rechts, raus auf den nächsten Parkplatz. Ich hab ja da noch meines Onkels Handynummer....
"Hallo Herr M. - ich hab da ein Problem. Dass Check-Engine-Lämpchen leuchtet."
"Nein soooooowas, ja das hab ich ja noch nieeeeeee gehabt."
"Neee? Keine Idee, was das sein könnte?"
"Ach, machen se sich mal keine Gedanken, ist wahrscheinlich nur ne Lambdasonde, nichts schlimmes. Können sie ruhig mit fahren, solange der Motor nicht ins Notprogramm schaltet. Hat ich aber noch nieeeeee gehabt, sowas..."
"Ja, danke, okay.... ich guck mal."
Mein Alter meint: "Jo, hatte ich auch schon mal. Lambdasonde. Kostet dich 160 ungefähr - na jedenfalls bei Opel, is nix wildes. Der macht dann halt nur den Hals weit und schüttet sich den Sprit im Überfluss rein.". Okay, ihr könnt den Defi wieder wegpacken, ein Glück, nix wildes.... Nur ein Saufgelage.
Lambdasonden. Kann man tauschen, muss man aber nicht. Zumindest nicht alle 40.000 Kilometer, wie es Maserati empfiehlt. Von den Kosten wirklich noch erträglich, die vorderen kommen auf knapp 200,00 pro Stück, die hinteren Sonden sind billiger - knapp die Hälfte, glaub ich.
Zurück auf die Bahn, wenn langsam fahren Probleme macht geht schneller fahren vielleicht besser. Und dann wieder dieser blöde Regen... Zugewinkt zu bekommen ist lustig. Vom eigenen Scheibenwischer zugewinkt zu bekommen ist a) erschreckend b) peinlich c) a und b?
Wenn das Wischerblatt bei 150 plötzlich aussieht wie der gebrochene Flügel eines Vogels und auch in so nem komischen Winkel von der Scheibe weg steht, dann fällt Dir nix mehr ein.
Wenn wir Mitteleuropäer erschrecken, sagen wir immer sowas wie "aaaaaaahhhh". Japaner sind anders. Sie sagen eher so Sachen wie "ICH HAB MICH ERSCHRECKT". Rechts rangefahren, Clip richtig in den Metallbügel gedrückt und wieder rauf auf die Bahn. Nach dem dritten Mal hat Akiko nur noch eine vornehme Blässe angenommen, das verbale Erschrecken blieb aus.
Mein Alter kümmert sich gut um seine Zähne, da hat er echt Probleme gehabt. Was letztlich dazu führte, dass er immer eine Rolle Zahnseide dabei hat. Ich kann inzwischen empirisch nachweisen, dass rund zwanzig Zentimeter Zahnseide eine ausreichende Festigkeit aufweisen, um den rechten Scheibenwischer eines Maserati Coupés Baujahr 2004 zuverlässig in einem nicht dafür geeigneten Clip zu fixieren. Das ist allerdings etwas, was ich eigentlich nie können wollte.
Und warum man auf dem Parkplatz der Zulassungsstelle darüber nachdenkt, dem Meeresgott Opfer zu bringen - das erfahrt ihr in der nächsten Post.