Was gegen die Winterdepressionen

[MM_Yannick]

Hallo Peter,

so sollte jeder seine Diva pflegen ;)

Joe schrieb das ein Ferrari als Winterauto nicht schlecht wäre.
Wie wäre es mit dem neuen FF? ;)
Hauptsache nicht vom Kurs abkommen!

[Neo]

Oh jeh ---- dann lieber Sonne und 15 degrees im Voralpenland und die Lady (neben mir) mit ihrem leisen Lachen wärmt auch . . . . . soviel zur Winterdepression.

[Rossobianco]

Na komm Josef, leg einen nach!
Ciao Hans

[max]

Sonntag 25 Grad auf 1000 m ........ wer spricht da von Winterdepression?

[Neo]

Ja -- aber ohne Maserati die da tiefkonserviert wie Pharaonenleichen leiden müssen ??

[bretu2]

das passiert wenn Engländer versuchen 400PS im Winter und "meist" ohne Winterreifen zu bewegen!!!
Die Kennen Winterreifen genausogut wie die Italiener
Kein Scherz,war vor jahren in England,Winterreifen fehlanzeige!

Grüssle Marcus

[Neo]

Meine Tochter lebt in England -- ich weiß was da Sache ist. Das Foto ist halt ein seltener Schnappschuss. Also Winterreifen ?-keine wofür auch ?

[bretu2]

Meine Tochter lebt in England -- ich weiß  was da Sache ist. Das Foto ist halt ein seltener Schnappschuss. Also Winterreifen ?-keine wofür auch ?

War im Winter "2004" auf der Insel echt der Hammer fast Alle ohne Winterreifen und Unfälle ohne Ende

Grüssle Marcus

[Rossobianco]

Hallo Ihr Neptun-Brunnen-Jünger!
Josef hat gar nicht nicht so falsch gelegen mit dem Thread, schon haben haben wir Schnee im Forum!
Das mit dem Humor ist so eine Sache, da sind nicht alle auf einer Linie, wie sonst auch.
Trotzdem viel Spass, der Bär frisst sich auch vor der kalten Jahreszeit das Fett an.



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2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.
Als sie sich nach Jahren wieder mal treffen,
Stellt sich heraus, dass der eine doch geheiratet hat.
"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"
"Jo, weisst eh, jeden Tag des Saufn, ins Puff gehn
Und Geld verprassen, des Hot mi nimma gfreit.."
"Jo, und jetzt?"
"Jetzt taugts ma wieder!"

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Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein."
"Trinken Sie?" - "Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen's net so blöd, ich find schon noch was!"

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"Herr Doktor, Diese Prostatauntersuchung hat ja höllisch weh getan!"
Doktor: "Naja, tut mir leid aber ich habe zwei Finger verwendet"
Patient: "Warum Denn das?"
Doktor: "Ich war mir nicht sicher und musste eine zweite Meinung einholen!"

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"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen
Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon Denn wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

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Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt raschest mit dem Trinken aufhören.
Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

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Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, Darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."
"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde......."

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Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, bitte kommen sie, ich habe sooooo große Schmerzen."
"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch........


ciao Hans

[Neo]

Na ja -- ich denk es hilft nicht wirklich
Man muss halt fahren ok ?? Maserati !!!!! da hilft alles andere nix.

und morgen lass ichs wieder krachen -- bei dem Wetter ??
Gruß
Heinz